笑到肚子疼的朋友圈说说有哪些？包你笑到肚子疼的搞笑个性签名

经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
2.老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

3.一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。

朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
4.老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

5.看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
6.我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。

我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
7.我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
8.昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。

我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
9.老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
10.一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。

我是支持张先生的，不是支持何先生的 1
1.愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。

那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了! 1
2.在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。

MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了! 1
3.老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

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4.一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。 1
5.记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸! 1
6.有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

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7.女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫! 1
8.单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗? 1
9.我责怪自己。

作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。 20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗? 2
1.生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。

生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。 2
2.今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢! 2
3.一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

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4.海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。 2
5.一个哥们是租车公司。

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1.不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石
2.脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老
3.我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能
4.我的青春没那么绚烂，只不过很奢侈罢了
5.你在的时候我就当没人，因为你在我眼里是透明的罢了
6.知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你
7.在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
8.错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
9.爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
10.缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗 1
1.请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的虚伪而已 1
2.如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次 1
3.我不是好奇心强，我只是觉得你怎么还会站在我面前 1
4.如果没有丑女人，那能衬托出来你的美 1
6.你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑 1
7.既然不爱，又何必去勉强自己说那么恶心的话 1
8.并非所有的人都和你一样无聊的找骂 1
9.把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗 20、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血 2
1.有些东西是与生俱来的，不可磨灭的 2
2.不能陪我一辈子，就不要让我对你的依赖形成习惯 2
3.干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧 2
4.没有了你的日子，我真的很快乐 2
5.对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友 2
6.天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠 2
7.有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的 2
8.贱人就是贱，别拿出来到处宣扬 2
9.姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么 30、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下 3
1.谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心 3
2.狗永远是狗，人有的时候却不是人 3
3.忠诚者东西背叛是需要筹码的 3
4.在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天 3
5.你除了爱我，就没有别的活路了 3
6.别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心 3
7.我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风 3
8.面对你的时候，我终于知道为什么我一天的心情都不好了 3
9.爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐 40、你的人品我不敢恭维，只好先躲你远远的 笑到肚子疼的qq搞笑个性签名 笑到肚子疼的qq搞笑个性签名
1.我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
2.老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
3.每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
4.现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
5.在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
6.我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店
7.有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
8.一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
9.你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
10.站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧 1
1.如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟 1
2.别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了 1
3.当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我 1
4.有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌 1
5.有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多 1
6.不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去 1
7.面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾 1
8.如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪 1
9.你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗 20、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭 2
1.你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去 2
2.在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲 2
3.在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你 2
4.他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪 2
5.请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话 2
6.虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过 2
7.我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量 2
8.最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗 2
9.不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱苍老师 30、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到 3
1.婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓 3
2.男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏 3
3.没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了 3
4.脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？ 3
5.对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美 3
6.我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴 3
7.超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我 3
8.一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了 3
9.有wifi没密码，才是中国好公民 40、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了 4
1.最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪 4
2.其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了 4
3.如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启 4
4.一白遮百丑，一胖毁所有 4
5.上班最开心的事，就是老板不在 4
6.唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥 4
7.电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你 4
8.牛儿天上飞，因为你在地上吹 4
9.打败我的不是天真，而是天真热 50、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好 5
1.快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来 5
2.我吸烟，是在延续我们家的香火 5
3.你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美 5
4.你满嘴的醋味，你还说你没吃醋 5
5.睡懒觉不是我的专长，我的专长是白天睡觉 5
6.我饱满的性格，正是诠释了我现在的身材 5
7.我不懒，我只是喜欢什么都不做 5
8.做像我一样的神仙，有烟也必须有火 5
9.路见不平我一声吼，吼完一声我就走 60、不准跟我耍酷，吵架你要让步 6
1.不当白马，也不当黑马，所以只好当斑马 6
2.不要吹牛逼，你不知道你能吹破天 6
3.我的目标：向钱看，向厚看 6
4.每年夏天晒黑了，我总会说：没事，冬天会修复的 6
5.只想优雅的转身，不料华丽的撞墙 6
6.每次吸烟，都好像在雾里面飞一样，感觉很好 6
7.没做一件事的时候，要想一想现在是什么心情 6
8.一个人连他的心都是假的，你说他那还能是真的 6
9.惹我光头强，揍你没商量 70、你又不是我的美瞳，我干嘛把你放眼里 7
1.我相信，只要我努力没有什么是困难的，只是我比较懒 7
2.你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上 7
3.要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点 7
4.我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的 7
5.你的就是我的，我的还是我的 7
6.世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多 7
7.瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌 7
8.我只是习惯了有你，而不是不能没有你 7
9.有事你就奔主题，不要拿你的无知，来挑战我的极限 80、劳资就算打光棍，一样比你过的辉煌 笑到肚子疼的搞笑个性说说 1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

4.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。 5.这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量 6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。 7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。 8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀，我的狗呢？ 9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

10.小王留起了中分，于是变成了小全。 11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。 12.你能不能长点心点心？什么点心？ 13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：你是怎么看孩子的。

14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。 15.亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！哦！ 16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

18.青山依旧在，只是有点红。 19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。 20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。 22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。 23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。

当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。 24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 26.我丑话说在前头好好好，我帅我后说 27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？ 28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

29.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。

30.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：妹妹，你的咪咪好白啊！接着：妹妹，你的咪咪好大啊！这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！ 31.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。 32.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

33.妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。 34.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。 35.她趴在桌子上问同桌你有喜欢的人么他看了她一眼淡淡的说有啊她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道谁啊我们班上的，你猜猜她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑傻瓜你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道其实，其实，我喜欢的是班主任 36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。

别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 36.生活就像秋高，把我给气爽了。 37.我觉得自己一无所有瞎说什么呢，你不是有病么 38.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。 39.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 40.试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。

现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。

它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！ 搞笑个性内涵说说笑到肚子疼 搞笑个性内涵说说笑到肚子疼
1.老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
2.女子无才便是德，我一定是太缺德了
3.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
4.老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
5.为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
6.考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
7.上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？
8.上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
9.我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）
10.我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧 1
1.床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？ 1
2.山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。 1
3.如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌？ 1
4.哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离 1
5.冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来 1
6.再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经 1
7.这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅 1
8.你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人 1
9.前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过 20、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

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1.善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人 2
2.向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰 2
3.我掐指一算，我注定是你老公哎 2
4.等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。 2
5.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。 2
6.和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

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7.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事* 2
8.妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。 2
9.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了 30、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱�。

笑痛肚子的搞笑说说段子

1.有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。

的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!
3.晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。

媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
4.坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：这有软座! 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!
5.一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远?教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。
6.商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。

7.刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

8.如果我是富二代，你知道这意味着什么吗?意味着我其实不是富二代。
9.假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。
10.我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。

店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由? 1
1.顾客：老板，有烩面吗?老板：有，顾客：多少钱一碗?老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。 1
2.我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。

大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费? 1
3.A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧? B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。 1
4.表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。

结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么? 他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊! 15丶、pol.ice拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。pol.ice：倒一下车，看看倒车灯亮不亮! 司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏! pol.ice：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100! 1
6.记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧! 1
7.男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。

控制不了.... 1
8.我介绍一男性朋友去做陪.聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗? 1
9.今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了?老婆：我和闺蜜一起逛街呢。

特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢! 搞笑句子笑的肚子痛
1.母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么?
2.小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走，一桌人差点喷饭。
3.宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
4.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。

穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉!
5.童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?
6.爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀?儿子：二爸爸：那二后面呢?儿子：三爸爸：那三后面呢?儿子：茄-子。
7.爸爸：儿子，你的老师对你怎么样?儿子：他对我可小气了!爸爸：怎么说?儿子：每次考试他一分都不舍得给我!
8.小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说：我知道!老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国!
9.孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。

孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?
10.小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：(思索)双人床 1
1.儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗?妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊!儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢? 1
2.儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了! 1
3.爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了!儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么?儿子：睡个回笼觉! 1
4.小儿子询问母亲：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!小儿子说：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗? 1
5.爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱?儿子：您等一下。

儿子：要6元钱!爸爸：真聪明，你怎么算的?儿子：我找买水果的老张头问了一下! 1
6.我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好?他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?回答：当大坏蛋。 1
7.吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

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8.六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿?妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢?女儿：那它为什么不走呢? 1
9.宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀? 2
1.老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格! 2
2.小童在姑姑家吃饭。