高级段子幽默笑死人的有哪些？笑到断气的搞笑幽默段子

高级幽默笑死人句子

高级幽默笑死人句子：
1. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
2.当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

那会怎样？ 那我就会把底线再降低。
4.有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的 ，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

6.感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
7. 发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

8.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9.一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
10.要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

笑到断气的搞笑幽默段子 【精】

笑到断气的搞笑幽默段子(篇一) 1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。 2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。 5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。

只有回不了的过去，没有到不了的明天。 8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。 9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。 14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。 17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！ 18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。 20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 笑到断气的搞笑幽默段子(篇二) 21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 24.先学会不生气，再学会气死人。 25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。 27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生! 32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。 33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。 34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。 37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。

不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。 38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。 笑到断气的搞笑幽默段子(篇三) 41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。 42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑�。

精辟又幽默的搞笑段子

精辟又幽默的搞笑段子 精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。

大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2.又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4.长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5.考试考得好，全靠同桌好。
6.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 1
1.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

1
2.我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。 1
3.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 1
4.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

1
5.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 1
6.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 1
7.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

1
8.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 1
9.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 2
1.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 2
2.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 2
3.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

2
4.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 2
5.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 2
6.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟…… 2
7.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 2
8.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

2
9.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 3
1.如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 精辟又幽默的搞笑段子2
一.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

二.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六.爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八.我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十.友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！ 十
一.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十
二.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 十
三.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 十
四.减肥十年功，吃胖三分钟。

恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。 十
五.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

十
六.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 十
七.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！ 十
八.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十
九.我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。 二
十.都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻。

有哪些高级幽默的段子？

01
1.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。

” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
2.有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。

”
3.有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
4.正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。

装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。
5.老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

6.一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。

妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
7.讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
8.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。

来来来过来小B崽子，我保证不打死你。
9.一个男生暗恋一个女生很久了。

一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。

男生一脸懵逼
10.在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？ 1
1.有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这**，都没掉”。

我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。 1
2.昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。 1
3.大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？ 1
4.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。

经典搞笑的段子有哪些

经典搞笑的段子有哪些 经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？ 经典搞笑的段子有哪些1
1.狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5.考试考得好，全靠同桌好。
6.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

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1.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。 1
2.我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。 1
3.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

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4.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 1
5.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 1
6.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

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7.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 1
8.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 1
9.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 2
1.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 2
2.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 2
3.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 2
4.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 2
5.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

2
6.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 2
7.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 2
8.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 2
9.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

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1.如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 3
2.来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。 3
3.有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。 3
4.我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

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5.对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 3
6.你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！ 3
7.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

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8.与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。 3
9.你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。 40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

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1.人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。 4
2.我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。 4
3.你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

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4.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 4
5.有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了! 4
6.没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？ 4
7.北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。 4
8.黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

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9.谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！ 50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。 5
1.把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！ 5
2.我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！ 5
3.能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。 5
4.中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。 5
5.总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

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6.世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。 5
7.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。 5
8.有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

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9.我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。 60、人不狠，站不稳！人不损，不标准！ 6
1.人以群分，�。