老公育儿太细致怎么办

不想老公“丧偶式育儿”，用这三招改造他

但决定这些事能否顺利开展，最重要的是另一半不能掉链子，更不能缺席。 因此，婚前、备孕期更重要的，是先做好奶爸养成计划。

为此，我特意请教了已是二胎宝妈的闺蜜，她从恋爱到结婚生孩子，都得到了丈夫的鼎力相助。

对她来说，在这个放开三胎的背景下，即使没有嫁入豪门，再生一个也不是一件不可能的事。 她告诉我，奶爸养成计划要趁早，一定不要拖到怀孕后。 恋爱时，她就有意识地培养对象照顾人的能力。 这样不但可以看出这个男人是否值得嫁，还能保证婚后是否可以放心怀孕生孩子。

即使恋爱前，她老公什么都不做，但谈了恋爱，有了成立新家庭的意识后。 他就开始配合闺蜜的引导，着手做好照顾老婆孩子的准备。 果然，婚后闺蜜老公无论是平衡工作和家庭的关系，还是处理家庭矛盾，学做饭做家务，都能尽心学习做好。

现在很多女生不敢嫁，不敢生很大原因不是金钱问题，而是人的问题。 很多时候，我们不仅仅是在为自己找伴侣，也在为孩子找爸爸。 想让自己生了孩子后有个好帮手，首先要保证找的男人是靠谱的，这样调教起来才不会太费劲儿。

1 奶爸养成之前最重要的事情 1.找个有责任心的对象 为了追求一个人，有些男生可以努力做他从未做过的事情，尽心尽力对女生好。 但这种努力很多时候只是短暂地迎合对方。 只有一个人拥有稳定的人品和责任心，他的好才不会是伪装的，他对家庭的付出和照顾才有可能是长久的。

即使他可能什么都不会，但当他处于那个位置，拥有父亲的身份，他就会担当起属于自己的责任。 同事生完孩子不久，就忍不住在朋友圈暴露家丑，说丈夫和自己约定好一人看孩子半个晚上。 可是到了半夜，轮到她老公看孩子，他竟然顾着玩 游戏 。 孩子被子没盖好，他也不帮忙盖一下，导致孩子感冒发烧。

后来在其他朋友的支招下，同事和老公好好沟通，说出自己的不容易。 老公很快就意识到自己失职，从此学会和同事一起分担照顾孩子的责任。 其实同事老公之所以这么容易被调教，主要还是他平时就是一个有责任心的男人。 他对工作尽职尽责，常常受到领导和其他同事的好评。

第一次当爸爸难免生疏，很多事情照顾不周，一经指点，很快就上手了。 因此，找个有责任心的对象是保证伴侣是否可能被调教成奶爸的前提。 2.恋爱时好好培养 习惯的养成讲究时机，要让一个不曾做过家务的人养成照顾孩子的习惯，更是需要提前做好准备。 那些需要等到生了孩子，才知道自己嫁的是人还是鬼的女生，难免会让自己陷于被动的处境。

那时再谈奶爸养成计划，是非常困难的，因为男人的惰性和观念早已形成。 其实如果是以结婚为目的地谈恋爱，就应该在恋爱期间对伴侣进行考量和引导。 引导他懂得体贴女生，了解女生的生活规律，学会照顾女生。

比如，和闺蜜谈恋爱前，她老公知道女生有生理期。 但是不懂女生生理期难受了需要怎么做，更不会为她买日用品。 闺蜜就会教导他，女生生理期不喝喝冰，肚子痛了喝点热水、姜茶会有所缓解。

如果他能主动为她买卫生用品，她就会在内心里感受到温暖。 经过闺蜜这么一指点，她老公从此就懂得如何照顾生理期的闺蜜，也能学习其他照顾人的本领。 婚后闺蜜时不时发月子餐的做法给已学会做饭的老公，让他树立照顾她月子的意识，提前为怀孕做准备。 每件重要的事情都提前做好准备，就不会等到事情发生时手忙脚乱，满腹牢骚。

女生一定不要等生了孩子才发现，丈夫什么都不做，自己就像丧偶一样背负起养儿育女的责任。 毕竟一个人的力量是有限的，付出多了，内心总会委屈和郁闷，对自己和孩子都不好。 2 如何制定规则？ 奶爸养成需要自觉，更多时候也要靠规则约束。

毕竟第一次当爸爸，从孩子变成父亲，需要时间成长。 1.杜绝旁人插手 奶爸养成，最忌讳的是碰到强势的婆婆，奶爸从小被婆婆照顾得妥妥贴贴，可能自己都是个妈宝男，没有机会独立成长。 当他有了新家庭，成为父亲，好不容易可以脱离原生家庭的掌控，有机会学习如何照顾别人。 这时候，婆婆或者双方的家庭，都把新手宝爸宝妈当成孩子，肆意插手新家庭，管教孩子的孩子。

那么，奶爸就极可能错过学会照顾孩子的时机， 新家庭还会因为两代人教育观念的不同，引入许多矛盾，给孩子的成长造成不利的影响。 奶爸养成，首先要不让双方长辈和其他旁人肆意插手管教孩子，不把属于自己的事情推卸给其他人，不过度依赖他人的帮忙。 只有这样，奶爸才能真正独立，才能成为有责任心的父亲。

2.摒弃传统观念 在传统观念“男主内，女主外”的影响下，很多男人都以事业和工作为重，漠视家庭责任，把照顾家庭和孩子的事情推给女人。 时间和精力全花在工作社交和 娱乐 上，根本无暇学习 育儿 知识。 因此，我们应该注意摒弃传统观念的影响，安排时间学习 育儿 知识，学会�。

总是看不惯老公的育儿方式怎么办？

既然是两个人，必然有不同的地方。你看不惯老公的育儿方式只是因为他与你的育儿观点不同，你认为你的育儿观点很正确，你老公的育儿观点不对。

但是，你的育儿观点正确，他的育儿观点不对可以用什么来证明呢？很难证明不是吗？孩子是千差万别的，教育孩子没有固定的办法。

其实，你真正的问题是你还没有学会与老公相处，没有学会跟意见不同的人相处。伏尔泰说过：虽然我不同意你的观点，但是我誓死捍卫你说话的权利。每个人都有权利按照自己的想法做事，别人无权干涉，也无法干涉。老公冲孩子吼，其实你只是旁观者，这里面有老公与孩子的关系。

如果老公真的不会处理他与孩子的关系，最后他会失去孩子的信任与爱。这是你老公必然要承受的后果。但是，这个后果只有他自己承受了，才能真的理解你说的话。

那么，他自然会调整对孩子的方式。还有一种可能，孩子习惯了，无所谓，他们两个当事人对这种交往方式是认可的，那么妈妈又何必担心呢？改变一个人真的很难，我们能改变的只能是自己。我和老公也有过你所经历的这个阶段，后来我把关注点收回到自己身上，用自己认可的方式对待孩子，而不管对方如何对待孩子。

渐渐地，我与老公的矛盾和冲突也少了许多。虽然，老公仍然会对孩子吼，催促孩子，但是孩子起码能感觉到父母关系很和谐，孩子不需要生活在父母的战争里。

如何训练老公让其从育儿帮手慢慢上位成为育儿主力？

生娃养娃从来就不是一个人的事，不存在“妈妈主力，爸爸帮”这样的说法。很多娃爸只知道喜欢孩子，却从不伸手照顾孩子，有的人认为照顾孩子不是男人该干的事，有的人则是对自己照顾娃没有信心。

那么，我们该如何让娃爸从猪队友变身神助攻，再到打主力呢？首先，思想上的改造。

从怀孕开始就要不停灌输育儿观念，及爸爸参与的重要性，达到润物细无声的效果。使其从开始就有责任感，觉得照顾娃这件神圣而繁琐的事情是非他不可的。如果这个育儿观念根深蒂固了，你想从他手里抢娃，他都会不高兴的。其次，对老公办事要表示绝对放心，并拍马表扬。

比如，让他冲个奶粉、刷个奶瓶、换个尿布，你洗澡、上厕所时侯，让他先打个替补，去照看娃等。无论做的好坏，只要没伤害到娃，就一律表扬，切记大张旗鼓地表扬。这样即使他知道这是你的小算计，他也会沉沦其中，甘之如饴。

至于带娃中的一些小细节上的问题，在以后慢慢渗透给他就是了。再次，对娃要狠心。千万不能娃一哭马上就往上冲，要给孩子爸爸表现的机会，否则你刚刚培养的好助手就破功了。

半夜装睡几次又何妨？让孩子爸爸独立完成各环节操作，如果没有大问题，你就继续眯眼睡。下次逛街、闺蜜聚会的时候，你就可以将娃放心移交了，因为娃爸已经能够独立自主完成照顾娃了。

我带孩子婆婆觉得我太精细了怎么办？

其实你可以跟她科普一下带孩子的知识，同时让你老公跟她沟通，跟她说一下现代育儿的方法。我儿子11个月，婆婆公公和我妈轮流帮忙带，半年一换，因为老公工作调动我目前辞职在家带娃，但因为我婆婆这样我现在都不敢找工作，怕我白天出去不知道我婆婆把娃带成了啥样。

因为之前有过“前科”，他们带的半年里，各种跟我抢着带孩子，我下班回来我婆婆也不撒手，美名其曰让我休息，即使我在我屋逗孩子，她也要在旁边观看，时不时哈哈的逗孩子吸引注意力，那时候我一听到她的笑声我就神烦，那段时间差点抑郁。

更夸张的是，有一次半夜我们睡的好好的，孩子也睡挺香，她偷偷的上我们屋撩开帘子看孩子，因为有我公公在不方便，所以我们屋有一个门帘。她看了半天才走，第二天我让老公跟婆婆说这事，说以后晚上别上我们屋，我们有隐私的，结果人家说晚上都睡着了啥也不干有什么隐私。雷的外焦里内有没有，我婆婆好歹也是个高级工程师，不说知识分子也不是大老粗，竟然这么说，我真是醉醉的。总之那段时间孩子让她带的不怎么亲我，看到她就手舞足蹈，看到我就没啥反应，我承认那段时间我也有责任，因为晚上想睡很好。

所以后半夜3点喂完奶就送到婆婆那屋，不知道是不是这个也有关系。不过后来我发现苗头不对就不让孩子过去睡了，结果我婆婆天天让我把孩子送去，说孩子不在她睡不着，真的是天天说。有了上次他们带娃的经历，这次他们来帮忙我真的烦。

果然，不管我跟孩子在玩还是在抱着孩子，她就在那，家务活干一半不干了就在那杵着看孩子，然后时不时的问，奶奶带你出去玩呀行不行？来吧，让奶奶抱！然后宝宝别人抱一会行，但抱了一会只要他看到我就会伸手找我，可我婆婆呢，孩子啊啊的往我这伸手，她就说哎呀走奶奶带你去看花，走走走，然后看着宝宝不让他看到我，她说只要不看到我就没事了。每次都这样，有时候孩子都哭了她也不管，就强行抱走。其实喜欢孩子我能理解，但她对孩子是那种毫无原则的，去超市一会问宝宝要不要吃蝴蝶酥，一会问能吃蛋糕不，我都已经跟她说了好多次孩子不能吃这些，而且以后长大了也要少吃，想吃什么跟我说我会做，不是很复杂的蛋糕面包我都会，她也知道啊，结果还这么问孩子。

我就解释了一下说外面这些原料不好还很多添加剂什么的。然后昨天我情绪有点爆发，她一看到孩子哭就问是不是饿了，我说不是，可能是他心情不好，她不听，非要给孩子吃的，指着桃罐头问孩子吃不吃，我当时一下子就火了。觉得这人怎么油盐不进啊，都说了多少次了还让孩子吃这些乱七八糟的东西，我就态度有点强硬的说了很多理论的东西，她就嗯嗯的，说什么就担心孩子饿到之类，她就是那种表面答应着，但还按照自己想法做事的人。

真的不想让他们帮我带，不过这话没法说出口啊，如果这样就太撕破脸了，我婆婆感觉就是不让来看孩子她会疯的那种，所以我现在根本不好找工作，我在身边都这样，我不在真不知道带成啥样。

在育儿路上，如何做好一个真正的爸爸呢？

爸爸在育儿中能做什么？除了怀孕分娩和母乳，应该其他的都可以做吧。现如今越来越多的所谓的丧偶式育儿，无非就是说爸爸们在育儿方面参与的太少了。

其实，中国的育儿环境，有时也是对爸爸们蛮苛刻的。

自古以来，一直就有男主外女主内的说法，爸爸们在这样的环境下耳濡目染，难免就会放松了。再加上，很多新手妈妈，可能都会特别在意宝贝，爸爸们粗手粗脚，难免有些不细致，如果这个时候妈妈们经常性抱怨而不是鼓励的话，就可能会让爸爸们备感失落，因而觉得育儿都是妈妈们的事。其实爸爸们可以做很多的，在育儿方面。我家老公就是个女儿奴，他超级喜欢小孩，以前没有女儿的时候就特别爱逗别人家孩子，说也奇怪，他特别有小孩缘，很多小孩都特别爱粘着他。

我还在坐月子期间，除了母乳，做饭，煲汤，给宝宝洗澡，洗尿布哇，全是老公在做。出月子后，我全职带孩子那一年，老公天天一大早去买菜煲汤，汤一喝就是两年，老公做菜无辣不欢的四川人，愣是煲出了广式老火靓汤的感觉。当然，奶牛吃的好，奶粉钱也给他省了不少。

平时我老公特别疼孩子，现在六岁了也是经常见面就要举高高和胡子扎。孩子跟他感情特别好，出去玩遇到好吃的好玩的都要给爸爸留。这也得益于老公在育儿路上的参与。

给孩子讲故事，虽然磕磕绊绊，还是坚持讲，虽然孩子有时也嫌弃，但是他不气馁，每天都会跟孩子聊天，即便是出差也是天天要视频。节假日也是要陪着疯，最爱带着户外运动。当然，管教起来也是严格的很。

总之他是个超级有爱的爸爸。爸爸们在育儿上能做些什么呢？第一，爱妈妈，只有爸爸爱妈妈，才能给孩子最大的幸福感。第二，生活上多做一些，虽然上班也很辛苦，但是妈妈在家也是很辛苦的，爸爸经常帮助妈妈做家务，这样会给孩子很好的榜样。第三，一定要多陪孩子，有效率的陪伴，你可以陪她发呆陪她疯陪她玩，而不是你拿着手机陪她，这样你想孩子远离手机那是不现实的。